• SKRIV UT
• KOMMENTERA
• TIPSA
•       Textstorlek

Överlevnadsguide för skolan

Ung 2009-08-27 | Uppdaterad 2009-08-27

PLUGGÅNGESTEN

Problem:
Den kommer sakta krypande, som en infektion sprider den sig i kroppen. Du slår undan den, säger till dig själv att du har mycket tid till provet, men den är alltid närvarande. Som en sjukdom.
Lösning:
Det enklaste är såklart att säga PLUGGA! men vår lösning har bara tre bokstäver: MSN. Skapa en kontaktlista för klassen - och använd den. Innan prov och inlämningar tar ni hjälp av varandra, förhör varandra, utarbetar strategier, skickar arbeten, sprider vad läraren haft med på prov till andra klasser och så vidare. Använder du dina klasskompisar rätt behöver du inte ens böckerna. Experttips: Utnyttja klassens pluggis extra väl.

LÄRARNA

Problem:
Det finns bra. Det finns mindre bra. Och så finns det de som njuter av att plåga eleverna. Som lägger på den där extra släpigheten i rösten, ägnar fredagskvällarna till att hitta på de tråkigaste mest meningslösa uppgifterna och sedan hånskrattar i lärarrummet.
Lösning:
Växjö har en resurs som alltför ofta står outnyttjad i de här fallen: Lärarstudenterna. En praktikant som bara är några år äldre än dig blir mer polare än professor och lektionerna kommer aldrig kunna bli roligare. Din mossiga magister blir egentligen bara lättad över att slippa dra samma harang ett år till - kort sagt, det blir en win-win-situation. Ring bara upp universitetet och gör en utläggning om att ni jättegärna tar emot praktikanter så är saken biff.


SCHEMATORTYREN

Problem:
Varje år blir några klasser drabbade. Syslöjd till halv fem på fredagseftermiddagen. En lektion vid åtta och sen fyra timmars hål. Tre timmar matte på måndagsmorgonen. Det är den värsta motivationseriemördaren av modern tid.
Lösning:
Den första åtgärden ni ska ta här är såklart att klaga. Högljutt och sakligt. Skyll på bussar som inte går, skyll på påhittade sjukdomar, skyll på vadsomhelst som gör att de måste flytta lektionerna. Den lite mer kontroversiella, men ack så effektiva, lösningen är att kollektivskolka. Så fort det råder något litet tvivel om den där timmen skulle vara inställd eller inte så ser ni till att alla i klassen har uppfattat det just så. Underskatta här aldrig kraften av att gå ihop i grupp.


MORGONDÖDEN

Problem:
Du har säkert upplevt den. Morgondöden är döden just för att den upprepas dag efter dag, år efter år. När klockan ringer början den fysiska och psykiska lidelsen. Att lämna den behagliga dvalan under det varma täcket för att bege till din betongbyggnad kallad skola är nog den värsta tortyren en elev kan utsättas för.
Lösning:
Vi har den revolutionerande lösningen, aldrig tidigare publicerad. Det är inte klassikern "gå och lägg dig i tid" utan: gå och lägg dig HUNGRIG. När klockan väl ringer kommer du inte ha tid att reflektera över morgondöden utan ditt instinktscentrum i hjärnan kommer arbeta frenetiskt för att få dig till köket så snabbt som möjligt. Du kommer att vara vrålhungrig och riktigt längta efter att få gå upp.

SVININFLUENSAN

Problem:
Influensapademin är här. Det är svinigt, smittsamt och skoningslöst. Pingisrack i fritidsgården, skoltoaletter och ruttna bänkar i skolan är virusets mecka. Om du inte badar i handsprit varje morgon är du i riskzonen samma sekund du tar i skolans entrédörr.
Lösning:
Du kan aldrig veta om just du är den drabbade. Minsta lilla symptom innebär en direkt sjukanmälning och därmed några extra dagar sommarlov. Annars finns den nya mer vågade varianten, att komma till skolan i munskydd och få det till en modefluga. I Asien har det varit en trend på tunnelbanorna i år. Om någon trots allt skulle ifrågasätta din moderiktighet kan du faktiskt säga att du skyddar dig mot nutidens pest och kanske även domedagen.


GYMPAPÅSEN

Problem:
Längst ner i skåpet, bland förmultnade papper och annat skräp ska svettiga idrottskläder, stinkande skor och en blöt handduk ligga och mögla under hela dagen. Såklart har du hetspackat gympapåsen och glömt parfym eller annat viktigt. Om man dessutom glömmer påsen, väskan, bagen över helgen så kommer det börja växa svamp i såväl skor som handduk.
Lösning:
Skit i att ta med dig gympagrejer. Gå till tunnan för borttappade kläder och plocka några mindre sunkiga kläder och skor i rätt storlek. Handduk kan du säkert få låna av någon kompis. Efter lektionen är det bara att slänga tillbaka det i tunnan och du kommer aldrig ha några besvär med tunga stinkande gympakläder som du måste släpa fram och tillbaka två gånger i veckan. Om du är för fisförnäm ska du inte underskatta wunderbaum och andra nymodigheter som går att beställa från internet och TV-shop. Deodorantbollar och Sko-deo gör mirakel varje dag.

• SKRIV UT
• KOMMENTERA
• TIPSA
•       Textstorlek

• Vad är det här?
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
• Translate: