GDPR Illustration

Ta del av vår integritetspolicy

Med dataskyddsförordningen GDPR (General Data Protection Regulation) har vi uppdaterat vår integritetspolicy så att det framgår vilka uppgifter vi samlar in från dig – och vad vi använder dem till. När du besöker våra webbplatser och appar samlar vi in uppgifter från dig för att förbättra din användarupplevelse. Det inkluderar även vilka annonser vi visar för dig.

Pontus Ohlson: Om kriget kommer

I media kilar man just nu in en liten tanke om vad man bör göra när ryssen kommer. MSB, vilket inte står för Mycket Saftiga Bananer, utan för Myndigheten för samhällsskydd och beredskap, bidrar en del med dessa idéströmningar. Men deras tips duger inte.
Pontus OhlsonSkicka e-post
Växjö • Publicerad 22 november 2022
Pontus Ohlson
Detta är en personligt skriven text i Smålandsposten. Åsikter som uttrycks är skribentens egna.

Både i papper och på nätet visar MSB diverse knep och knåp som gissningsvis går under kategorierna samhällsskydd och/eller beredskap. I korta och breda drag (och med förenkling för komisk effekt) kan dessa knep och knåp till exempel vara att fylla ett helt köksskåp med bulgur och andra varor vars marknad ska stimuleras. Utöver det förklarar MSB att man kan höja Sveriges motståndskraft genom att exempelvis ha egna små odlingar och att äta korvrulle med paprikamajonnäs. Ganska lama knep om du frågar mig. Total avsaknad av propaganda om hur man sänker ubåtar med hjälp stetoskop och handjagad borrmaskin Tom och Jerry-style, alternativt tips kring tvekamp, typ bazooka versus stridsvagn. Visst, det kan vara så att MSB har något system där dom rullar ut material av denna kalibern enligt någon ekvation baserat på avståndet mellan ryska trupper och Rosenbads fikarum. Dock tror jag att knepen måste vara skarpare om vi vill hoppas på att inte bli Putins golfbana. Eftersom jag har lyssnat på Zombieöverlevnadsexperten Herman Geijers sommarprat är det ganska jämnt skägg mellan mina och MSB:s kunskaper på ämnet, så därför är det jag som tar på mig rollen att tala om för hela nationen hur vi ska agera.

Hur ska vi agera om Putin–plutonen kommer?
Hur ska vi agera om Putin–plutonen kommer?Foto: Tomas Nyberg

Så hur ska vi egentligen agera om Putin-plutonen (patentsökt namn) invaderar oss? Som jag ser det finns det två vägar att gå. Stairway to heaven, eller lustiga huset-trappan ner till Belsebubs boning. Det beror lite på hur man är lagd. Antingen kan man göra ställningstagandet att vi är fuckade och därför svälja stoltheten, skolavslutningar i kyrkan, Abba och Zlatans Volvo-reklamer och bara kubba över Öresundsbron. Eller så kan man gå utanför sin komfortzon och istället äntra en krigszon. Då får man även en “fun-fact” om sig själv till nästa APT.

”I och med att Smålandsposten fokuserar på Kronobergs län kommer jag förklara hur du flyr till Danmark.”

I och med att Smålandsposten fokuserar på Kronobergs län kommer jag förklara hur du flyr till Danmark. Det är närmre, plus att vi har mer gemensamt med dom än med norrmännen, rent genetiskt i varje fall. Du behöver alltså ta dig ner till Malmö. Jag rekommenderar via bil. Om tågen går kommer det säkert redan vara fullt. Flygplan är ju också ett färdmedel, men risken finns alltid att någon hemvärnsmänniska råkar missta passagerarplanet för ett ryskt MiG-plan. Visst, du kanske har svalt stoltheten men man kan ju i alla fall ha en knivsudd nationalism kvar i kroppen och minimera riskerna för ett självmål. Välj alltså bilen. Om man verkligen vill sätta stämningen kan man ta en paus på Lars Dufwa ut med 23:an (OBS ej sponsrat) och köpa en road trip-cd till bilen. Att fly sitt land kanske inte känns toppen, men om det är till tonerna av Willie Nelsons cover av Graceland så känns det inte så fruktansvärt ändå. Du hamnar säkert i någon kö innan Öresundsbron, men det kirrar du.

Det andra alternativet passar den som känner att den vill hjälpa på plats. Vissa skulle nog anse att det hade varit bäst för sådana typer att ansluta sig till en större grupp, men jag anser att detta är dennes chans till entreprenörskap. Om vi har många start-ups och frilansare kommer ekonomin stå på stadiga ben när kriget är slut. Ponera att du är en som ska stanna kvar. Då måste du tänka på ett sätt som är nytt och kreativt gällande din affärsidé. Jag har funderat och tänker rent spontant någon gig-baserad, On demand-tjänst för ett ambulerande luftvärnsartilleri som heter typ Skjutly. Kunden bokar ett motståndstillfälle i Skjutly-appen. Sedan är det du som entreprenör som cyklar ut en luftvärnspjäs till den överenskomna platsen. Precis som med diverse matleveranstjänster ska även Skjutlys anställda ha på sig företagets uniform. Företagets koncept är fortfarande relativt “work in progress” (eller WIP som vi säger på LinkedIn), men jag tänker att uniformen ska vara softshell-jacka och cykelhjälm i olivgrönt.

Om du känner dig lite lat och inte vill trampa ut luftvärnskanon m/37 eller komma med fler pigga och nytänkande idéer så är det helt upp till dig. Kom dock ihåg att du äventyrar kedjerestaurangerna på Båtsmanstorget, Melodifestivalen, Lars Adaktussons frisyr och allt annat som existerar på den svenska ekonomins villkor.

Lyssna på ungpodden där Pontus Ohlson och Kalle Fritzson har bjudit in Sebastian Karlsson för att prata om hemvärnet, prepping och om kriget kommer.

Välkommen att kommentera

Välkommen att kommentera! Tänk på att hålla dig till ämnet och diskutera i god ton. Visa respekt för andra skribenter och berörda personer i artikeln. Smålandsposten och Ifrågasätt förbehåller oss rätten att ta bort kommentarer vi bedömer som olämpliga.